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六次一對一之~第四次

時間:2008-05-02 10:35來源:未知 作者:admin 點擊:
原來,我就從那時候慢慢一點一點的學會用對抗來鞏固自己,讓自己不脆弱,免得又被傷害,我就是靠著自責一點一點餵養著自己感覺自己存在著,而它也變成了武器,透過它我才能被看見、才
  

2008/2/14  一對一


     依舊是冷到一個不行的下午,看完醫生,走進冷清的IS Cóffêê,習慣性的往老位子走去,還好果然是沒有人。先坐下來讓自己休息一下,腦袋卻不斷的在想等一下要怎麼開始?要先說這個恐怖的春節嗎?還是就要直接談那件事情呢?還是要看看自己面對無工作的情況呢?或是就從昨天師父說我公私不分這件事情開始呢?

     越想心裡越慌亂,決定放棄不想了,翻開筆記本,先看一下上次記錄的東西,在看的當時心中先又是自責沒有將上次的一對一整理,也沒有把給媽媽的信寫完,唉!繼續往下看看這一段時間記錄了甚麼:
     煩悶的心情,沒有工作該怎麼辦呢?沒錢讓我惶恐,是不是該對弟弟是出善意?義張小團體自己老是處在想蹺課的情緒中,每次都要跟蹺課做拉扯,明知道自己應該要乖乖去上課,很清楚不去也不會讓自己心安理得的,但是為何老是不想上課呢?
     初六做了一些夢,夢到師父,也夢到自己出去玩睡覺房間跳來跳去..
     妹妹回家,自己對她有些氣,好好一次回娘家因為自己的情緒不舒服,跟她有了些不愉快的相處,很氣自己為何要這樣!

 

     才剛看完這段時間的日記,動筆要稍微整理當下的情緒,師父到了,看到他不知道該覺得他怎麼這麼快到還是他終於到了的情緒。

     點了兩杯咖啡一份鬆餅,依舊是先解決鬆餅後再說,冷到不行的天氣吃這樣高熱量的東西挺過癮的。吃完整理好桌子,我開始發呆…看到我發呆師父馬上說:開始…

 

     腦袋想到自己對於義張課程的動力拉扯,心想就從這事情先熱身一下,隨口敘述了一下自己這次對於二階義張課程的動力超級差,每次都在跟蹺課的驅力拉扯,知道即使蹺課也是會罵自己,也很清楚每次去上課自己都有蠻多的收獲,至少可以讓我暫時忘記沒有工作的焦慮,讓自己好好在當下去進行活動。可是為何明知道去上課是好的卻每次都要掙扎呢?

     師父:為什麼?
回想上次小團體前自己那個很不想去的感覺,歐!因為我作業沒有做,卻也不做,所以不想去。

在敘述的過程中,我都一直用“你”來敘述自己,師父不斷的糾正我,我也不願意說出“我”,只願意用“自己”來替換)
後來師父要我將人稱用第一人稱敘述時候,很清楚感覺到說不出來,那是一種說不出口的卡。


     師父:這個感覺是?
我說:覺得很糟糕!

     師父:寫下“承認你很糟糕會怎樣? 害怕甚麼?”

會很可憐-->討厭自己-->生氣
要別人幫忙-->是弱者-->沒用的-->責備自己
是個弱者-->生氣
否定自己-->自責
覺得很脆弱-->要被可憐-->生氣
被人瞧不起-->生氣

     師父:寫下“不承認你很糟糕有甚麼好處?”

假裝堅強 I’m OK-->虛偽-->不恥-->罵自己
不用自憐虛偽、冷漠-->罵自己
可以覺得自己沒有那麼糟糕-->虛偽-->罵自己
可以正常生活-->冷淡
不用應付那些莫名的關心-->逃避

 

      師父:你好像不管承不承認都在罵自己歐!對自己都只有自責。


     師父:寫下“為什麼去上課?”

想要學東西(自我成長)
期待有機會可以助人
因為不知道自己能幹麻
焦慮不安

     當我寫下這四個之後,我仔細再看一次,後面那兩個才是我去上課的真正原因,至於前面那兩個是騙人的。

     師父說:你連你的理想我都要罵,連做一件事情呼嚨都不行,你對自己外在的表現都要自責。

     師父:寫下“自責對你有甚麼好處?”
     我的表情該是很怪的吧!感覺跟理智交互的想要想出一些甚麼,可是又很清楚心中已經有文字冒出來,卻又不想去承認,想說該不會是那個吧!可是又想不出其他的東西,只好寫出:
1.自己感覺自己活著
2.跟自己在一起
3.那是我的武器

     師父:寫下“做哪些事情會自責?”這對你應該很容易吧,你應該可以寫出一大堆吧!
     切!這樣說我!不過還是乖乖的想做些甚麼事情會有自責或是罪惡感
買東西(敗家)
旅行-->覺得對自己太好
傷害別人(言語)
被別人傷害-->罵自己為何要被傷害
覺得自己佔別人便宜的時候

     師父看了我寫下的這些東西,問我:“自責的感覺像甚麼?”,我疑惑了,自責感覺像甚麼?不就是罵自己阿,這感覺像甚麼….突然腦袋閃進媽媽的樣子,ㄟ怎麼會有媽媽的影像進來呢?接著我腦中閃進一個影像眼淚就不停了掉了下來了,我不懂怎麼會跟自責連在一起呢?可是眼淚一直一直掉耶!


     師父說:就是它了
     我說:我不懂…好奇怪不能連阿!


     那個影像是我大概在學齡前吧(我現在區分我是幾歲都是看那時候的我出現在哪一個屋子中,小時候常常在搬家)!我不知道自己做了甚麼錯事被爸爸用衣架子打的好慘、好慘,而且打完之後還被關在樓頂的小閣樓中,我覺得為什麼最疼我的爸爸這樣對我?他已經不愛我了,我被遺棄在小小閣樓中。我跟自己說:從此以後再也不跟他撒嬌了,他已經不是那個我小時候讓我撒嬌的爸爸了。


     原來,我就從那時候慢慢一點一點的學會用對抗來鞏固自己,讓自己不脆弱,免得又被傷害,我就是靠著自責一點一點餵養著自己感覺自己存在著,而它也變成了武器,透過它我才能被看見、才能感覺自己、才覺得自己是活著的…

 

     當師父一點一點分析我的狀況時候,我不知道是該點頭還是搖頭,天阿!那我該怎麼辦呢?
     你要先接受自己的自責,師父說。
     阿!我傻住了,接受是甚麼樣的感覺阿,彷彿變成甚麼都不懂了,接受那是什麼感覺阿?我要怎樣才知道我有接受呢?天阿!怎麼倒退回去呢!

     師父問:你要不要愛自己?
     我張大眼睛,沒有回應,因為我說不出口,我腦袋中閃進來的字是“不要”但是我怎麼能說不要愛自己呢?

 

      師父:你也許會問說要,那要怎麼愛?可不可以先不要想要怎麼愛,先問你自己要不要愛自己就好。

     真的,我這次真的覺得自己好像變成了讀書會中那些常常在問要怎麼做的幼幼班同學了。><!
     那我要不要先接受自己退步回去了呢?
    天阿!“接受”誰來告訴我那是甚麼感覺呢?

PICT2275 

留言

愛人好難 愛自己。。。似乎更不簡單^^"
有時候在讀書會裡看彼此,真的像在照鏡子
借由同學當下的情緒,來回頭尋找曾經在自己身上發生的事情

感覺 這是在彼此分享人生當中的寶

發表人: Chênfá | 西元2008年05月04日

雲飄來看你~好久不見呵~
嗯~接納自己真的是功課~尤其接納不完美和低沉的部分
然後領悟~原來不完美也可以被愛~因為我是我
然後發現~我愛的不也都是不完美的人~"因為你是你~所以愛你"
然後發現~世上根本沒有完美這回事~只有一體兩面~四面~多面~千面
我想我就是少個師父來鬥嘴吧~有師父真好呵~繼續加油喔!

發表人: 一片雲 | 西元2008年05月13日

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sunnydoll 查看詳細資料 發送留言 加為好友 用戶等級:高級會員 註冊時間:2009-10-10 10:10 最後登錄:2009-10-25 21:10
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