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六次一對一之~第五次

時間:2008-05-21 10:39來源:未知 作者:admin 點擊:
做完這兩個過程後,我幾乎是一種被扒掉一層皮,是一種輕鬆卻有些許難過的心情,糾纏一年多的情緒,自己從被資遣後就一直帶著受害者在生氣他、生氣自己,有時候又不停的跟自己說他已經
  

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2008/2/22 一對一

 


     還不錯的好天氣,看完醫生心中好奇著李醫師開得花精配方是代表著什麼樣的情緒,走進IS Cóffêê,習慣的老位子有人,看看時間還早先挑了門口的沙發先坐下來休息。
     拿出記事本將這週一些心情簡單記錄一下,邊寫邊想著這週這樣擺爛的日子,從一開始邊過這樣的日子邊罵自己,然後介意父親怎麼看待自己這樣渾渾噩噩的日子,最近已經不想再去介意他的看法了,只想看看自己到底要擺爛到什麼樣子?
     除了星期一晚上上課外,之後星期二、星期三、星期四窩在家裡看書,不想出門,生活作息不正常,有時候感到無所事事的無措,有時候又挺愛這樣的時光。才稍微紀錄一些些之後,師父來了。

 

     換回到老座位,依舊先來個下午茶點心,話題從早上我把Msn換回私人的帳號開始,這是我糾纏已久的一個不願意放的“慾望”,從一年多前離開弟弟的公司後就知道該將帳號換掉,我卻一直不願意放,必須承認某種意義是我想再有機會重回這家公司吧!除了那些說的出口的原因之外,我必須誠實的是我不想承認那是我的挫敗,我想在那裡站起來,我想在那裡證明“我並沒有那麼糟糕”。

 

     當我一談到換掉Msn的事件時,眼淚鼻涕就很難控制的一直出來,我不讓自己處在那種哀傷自憐中,那是很深沈的難過而出的情緒,我邊敘述著邊讓眼淚潰堤卻也可以微笑的談論著。那是一種切割的難過,是的,我必須放掉我期待“弟弟”會來救贖我、他會有手足之情、他不是冷酷的…而讓自己與他回到“人對人”的位置中,這樣我才能放下那些“我以為”的浪漫幻想。

****   ****

紀錄過程:
將Msn換成自己的心情(理性的整理)


1.看到自己的挫敗,知道不是所有的事情都一定能照我所期待與計畫的-->生氣
2.試著跟自己對話要學習接受失敗-->無奈
3.不想一直把期待放在他那邊,而讓自己去怨恨他、生氣,把自主權拿回來-->難過
4.斷尾求生-->悲哀
5.要承認自己努力這麼久是失敗的-->遺憾

(閉上眼睛把他的臉叫到妳面前,對每一個情緒跟他說一說話,說妳的生氣、無奈、難過、悲哀與遺憾)
     閉上眼睛,看著他的雙眼,看著他的眼睛從小的純真聰明慢慢變得我越來越陌生了,我對被他資遣的事情說出我的“生氣”,對於他對家族的氣真的是“無奈”,他對我與小弟的無情讓我很“難過”與“悲哀”,最深的“遺憾”是我必須在這個時候選擇切割掉姊弟情誼,這樣我才能放掉我的慾望與期待。

 

我的遺憾(試著將主體回到自己):


1.我以為我懂你的心情,很遺憾我真的不懂-->我的遺憾是我真的不懂你
2.我以為我可以幫助你不那麼氣這個家,很遺憾我做不到-->我的遺憾是我真的做不到了
3.我以為我們兄弟姊妹的感情會越來越好,很遺憾我必須承認那真的很難-->我的遺憾是我們的感情是不可能越來越好的了
4.我以為你是會幫助我跟小弟的,很遺憾那是我自己的奢想-->我的遺憾是你真的不會幫助我們了
5.我以為我還有機會可以跟你一起工作,很遺憾原來那只是我的以為-->我的遺憾是我們沒有機會一起工作了。
6.我以為你不是我想像中那麼勢利的人,很遺憾那只是我的想像-->我的遺憾是你真的是那種勢利的人。

 

     做完這兩個過程後,我幾乎是一種被扒掉一層皮,是一種輕鬆卻有些許難過的心情,糾纏一年多的情緒,自己從被資遣後就一直帶著受害者在生氣他、生氣自己,有時候又不停的跟自己說他已經做到他身為老闆應該做的了,我有什麼好生氣的呢?我不願意去看我那因為弟弟而受傷的姊姊,偏偏我那潛意識中不承認失敗的拗因子,又一直要逼著自己從哪裡跌倒要在哪裡站起來,而這樣的壓迫也影響著弟弟,而某個小孩子的我又一直期待他的救贖,唉!根本就是一整個自己在跟自己打架。

 

     放掉姊姊的角色,他是個商人,是個很一般只談利益的商人,這樣我不再有那許許多多框架的道德與應該,雖然這樣讓我對他感到陌生,但這是我暫時必須採取的方式,這樣我才能讓自己不繼續在這樣無窮盡的浪漫幻想中一直在期待與失望受傷。

     也許在這當下我有那一點點越來越淡的幻想,不過真的已經越來越淡了….

PS:這是第五次的一對一,我當初設定的目標~那個事件卻一直沒有被正正式式的談,師父,下次我們就好好的談一談它吧!雖然你一直覺得它對我已經不那麼重要了,不過…既使不重要了,還是對它做個End吧!

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